...........Sin título.........

Llevo un tiempo releyendo mi propio blog, intentando encontrarme en aquello que escribí, por cierto bastante más interesante, entretenido, currado que lo que escribo ahora. 
   Hace tiempo, casi un año para ser exactos, que no tengo mucha inspiración al escribir, no por los temas que acuden a mi cabecita en cualquier momento, ¡la de entradas de blog que he escrito mentalmente! pero luego no me apetece plasmarlo, o más bien me cuesta hacerlo. 

A esta abulia se une que este blog ya no es mi espacio como lo era antes. Empezar un blog ilusiona, en mi caso tenía ganas de escribir, era una necesidad y me servía de desahogo en momentos de tensión, me ha servido para mostrar mi sentido del humor y cierta creatividad. El blog me ha ayudado a pasar soporíferas tardes de playa entretenida, a tener ratos íntimos conmigo misma, a reflexionar, a superarme y a reírme. 

Me encantaba porque me sentía libre, era una desconocida en el mundo virtual y ese anonimato me ayudaba a escribir sin censura. Tanto en mi blog como en otros blogs que leía. 
Pero ya no es así. 
Ya no soy anónima. Ni siquiera para aquellos que no me conocéis. Hay personas que han llegado a este blog y se han dado cuenta de que soy aquella chica que estaba con ellos en clase. Soy una persona de carne y hueso para algunos, soy alguien a quien otros han cogido cariño, alguien que primero inspiro cariño y luego indiferencia, alguien indiferente desde el principio y alguien a quien leer, por pura inercia, pero que nunca gustó. Soy alguien y ser ese alguien no me sienta bien. Me hace vulnerable y me genera ansiedad. 

Tengo que empezar de nuevo, porque no quiero dejarlo, no quiero dejar mi espacio porque me haya dejado invadir. Tener un blog en cierto modo es una acto de altruismo con cierta dosis de exhibicionismo y una buena parte de ingenuidad. No soy, ni lo he pretendido nunca, una bloguera seguida, el adjetivo muy sería una hipérbole que no merezco. Pero me da igual. No quiero carantoñas, ni caricias, ni que me dore la píldora nadie, pero he de reconocer que ha habido temas duros, en los que me he mostrado desnuda, que recibieron respuestas que me hirieron. Y tan vulnerable soy que esos dardos, que vienen desde alguien que no conozco ni me conoce, me han hecho daño. 

Estoy un poco perdida con todo y creo que necesito cambiar. Quisiera escribir todo lo que me pasa por la cabeza pero ya no puedo, porque no soy anónima. Me autocensuro. 

No, no soy tan ogro como yo me pinto, ni tan amiga como a veces he podido parecer. Soy una persona normal, con los problemas que todos tenemos, nada extraordinario, soy alguien a quien la envidia a veces le hace daño y que lucha, casi a diario, por no compararse con los demás. Soy solitaria, solitaria de verdad, y quienes me conocen en persona saben que un beso mío no es un beso más, que un abrazo mío no es un abrazo más pero que quizá ni ese beso, ni ese abrazo lleguen nunca. 

No soy seria, ni arisca. Me gusta ser amigable y entre echar una mano o mirar indiferente siempre elegiré lo primero, pero eso no significa que vaya a darte un beso.

Agradezco infinitamente todos y cada uno de los comentarios que dejáis caer por aquí. Agradezco ese tiempo, pero sobre todo es emocionante cuando esos comentarios transmiten que he conectado con alguien, que he tocado la fibra de alguien, que he emocionado o generado complicidad. Me gusta saber que hay cosas que nos unen.

No me gustan los compromisos. El compromiso, en ocasiones, tiene un componente muy elevado de compasión y la compasión a veces es condescendencia y mirar a los demás desde lo alto. No, definitivamente nunca he sido de hacer cosas por compromiso. Eso, a veces, acarrea problemas. O incomprensión.

Deseo volver a ser anónima. Lo que significa que deseo ser yo, escribir sin censuras, sin ponerme limitaciones. Siempre he tenido tendencia a ponerme trabas a mí misma y estoy en el camino de tirar lastre.

La gente suele decir que la década de los 40 es especial porque te permite ser tú misma, sin importarte mucho nada. No me ha pasado aún, pero estoy decidida a que sea así. En menos de unos días hago 43 años. No pretendo tener 20, ni 30. Ya los tuve. Ya sé que es tener esos años y ya tuve mi vida y mi tiempo durante esas décadas. Viví como me dio la gana y ahora estoy a otras cosas. No soy joven, ni lo pretendo. Es más, ni siquiera quiero serlo. Quiero ser mayor, parecer mayor y comportarme como una persona mayor. Eso no significa que la vida se acabe, eso no significa que no tenga edad para hacer lo que me de la real gana, para trabajar en lo que me apetezca. Si soy muy mayor para algo lo decidiré yo, no la sociedad. Ni tú que lees esto.

Y así, sin más acabo este post. Posiblemente el último del año.

Feliz Año a todos
Que vuestros mejores deseos se hagan realidad y sigan siendo causa de felicidad y alegría 






13 comentarios:

  1. Yo soy perfectamente identificable pero eso no me ha quitado ni un ápice de libertad en mi escritura. Tengo la impresión de que a las personas cercanas les importa un pito lo que yo escriba. Nunca he tenido problemas. He escrito sobre temas íntimos y siempre he recibido respeto al respecto. He tenido problemas con blogueros pero de otro tipo. Autocensurarse es lo peor que puede suceder. El blog pierde todo su mordiente. Ni siquiera cuando escribo en plan profesional me corto un pelo al juzgar a compañeros del instituto a los que no les importa el blog. Lo tengo comprobado. Yo te conozco hace poco así que no sé muy bien qué has escrito antes ni el grado de libertad con que lo hacías. Siempre que alguien deja un blog amigo me produce tristeza. Espero que encuentres vías para poder seguir adelante sin esa ominosa censura.

    Saludos cordiales.

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    1. Imagino que es una cuestión de carácter y también de que estoy atravesando una etapa de falta de confianza en mí misma. Eso hace que dude mucho al escribir, que piense más en los "posibles lectores" que en mi placer por el placer de escribir. Hay que ser libre, lo peor que podemos hacer es ponernos nuestras propias trabas. En ello estoy. Gracias.

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  2. Creo que te entiendo y me hago una idea de lo que sientes porque yo ya lo he sentido... Hace ya unos meses que dejé de escribir en el blog porque tenía muchas ideas pero ninguna acaba de terminar de gustarme o de emocionarme. Escribía porque me gustaba pero fui cayendo en la monotonía. Date un tiempo y disfruta de tu espacio que es solamente tuyo ;)

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    1. Así es Rocío. Esa monotonía que al final hasta se vuelve dulce y te invita a dejarte llevar pero al mismo tiempo te hace sentir mal porque sabes que el blog es un proyecto personal sin más ambición que la de tener algo tuyo. Como un diario. Gracias.

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  3. El bendito anonimanto. Te entiendo porque yo, aunque sí que hay gente que lee mi blog y demás, todavía me siento "anónima". De hecho recuerdo que alguien pedía que enseñase mi cara en la cuenta de Instagram (que va asociada al blog) y yo pensando...¡¡Pero bueno!! ¿Qué confianzas son estas? jaja.

    Así que sí, te entiendo. Y también es verdad que ser anónimos no nos libra de la mala baba de algunos, y que aunque quien te diga algo no te conozca de nada, puede doler igual. Y duele igual.

    Me deja este post con cierta desazón. Ya se te echa de menos bastante, Perri...

    ¡Un beso fuerte!

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    1. ¡Oño! ¡Que me acabo de inventar una palabra! "Anonimanto" xD

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    2. Es que lo escribí un poco a borbotón, tengo la sensación de que yo misma me he ido poniendo losas encima en los últimos meses y estoy deseando quitármelas. Son prejucios, malestares conocidos para mí, porque me pasa a veces, e intento que no me afecten (por eso lo de querer ser mayor). Yo por un lado me siento anónima, pero por otro pienso mucho en ¿pero esto le importará a alguien que me lea? o ¿qué pensará de mí fulano o mengano si escribo sobre esto? (aunque la verdad es que luego sí escribo lo que me sale, porque lo de los pelos del otro día....)
      No creo que deje de escribir el blog, pero si quiero darle una vuelta...algo que quizá los lectores no noten, pero yo sí.

      Anonimanto, mola!!
      Gracias por la felicitación, llegan las palabras y los deseos de corazón.

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  4. A mi me pasa a veces lo mismo. No quiero dejarlo pero se hace difícil seguir y elegir qué contar porque sé que estoy identificada, sobre todo a través de tuiter... :((

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    1. Pues habrá que hacerse a la idea de la fama ;-) pero no puedes dejarnos sin tu point of vista.
      Un abrazo guapa.

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  5. No dejes de ser tu. Tu eres así. Es absurdo dejar de ser tu. Piensa,siente,vive,escribe como quieras. Si es que quieres. No le debes nada al mundo,solo lo que tu quieras aportar. No nos dejes sin ti. Feliz año.

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    1. Tú no lo sabes, porque no te contesté en su día. Pero este comentario me hizo reaccionar y me dio el impulso para seguir adelante con el blog. Muchas gracias y FELIZ AÑO.

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  6. Llego tarde a leer esto porque veo que sigues escribiendo en el nuevo año, pero no puedo irme sin escribir algo :)
    En mi caso soy mucho más abierta en mi blog pero por otra parte llego a entenderte.
    Me ha jodido leer que ciertos comentarios te hirieron :( No me gusta nada que la gente haga eso.
    Yo no soy la mejor lectora que tienes en el sentido de que no puedo valorar tan bien lo que dices por cómo soy, pero me gusta venir aquí y sumergirme en tus palabras. No sé, la sensación que tengo aquí contigo no la tengo en ningún otro blog y eso mola. Quizás ya no seas tan anónima en general pero estás aquí, dices lo que te da la gana dentro de esos límites que hay que poner (que yo también me los pongo) y nosotros te leemos absorbiendo todo.
    Pero de verdad, si a ti te gusta esto, no lo dejes. Si ves que tal cómo está no te gusta, haz cambios.
    Un ejemplo claro el mío al empezar el blog. Hice dos entradas que borré o edité porque eran demasiado personales y claras en ciertos temas. Me dije a mí misma: no, así no quiero que sea mi blog.
    Y fui llevándolo a un terreno en el que yo estuviera cómoda y lo disfrutase.
    Además, el propio blog también me ayudó a marcarme cosas por hacer y a ganar confianza. Y con lo que te gusta escribir a ti :)
    Bueno, que te dejo ya que menudo rollo te estoy soltando xD
    Ya me voy a otra parte, por pesada jaja
    Un no-abrazo :D

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    1. Dicen que no hiere quién quiere sino quién puede, seguramente algunos comentarios llegaron en momentos de bajón, o quizá me los tomé más en serio de lo que debería, no suele molestarme que me pongan en mi sitio (en principio sí, pero soy muy reflexiva sobre lo que me dicen y me conozco bien)

      Lansy, gracias por lo que me dices. Me emociono al leerte y estoy segura de que volveré a releer este comentario muchas veces.

      Gracias por los consejos y por tu experiencia. Me hace ver las cosas en perspectiva.

      Un abrazo muy fuerte "pesada". Eres la pesada más adorable que conozco. ;-)

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